-Buenas, me de una caja de 1000 preservativos.
-¿Por que no se la plastifica?

:lol:

Un hombre que entra con dos señoras en una pizzeria:
-Me pone dos pizzas.
-¿Familiares?
-No prostitutas, pero tienen hambre.

:)

En un anuncio del periódico decía:

" Hombre invisible busca mujer transparente,
para realizar cosas jamás vistas"

Sube un hombre al autobus y le pregunta al conductor:
-¿Cuanto cuesta?
A lo que el conductor responde:
-1´25 euros
-¡¡¡Pos tol mundo abajo que me lo quedo!!!

Un amigo le dice a otro.
-¿Tu te acostaste con tu mujer antes de casarte con ella?
-Yo no, ¿y tu?
-Yo si, pero no sabia que te fueras a casar con ella.



-Pepe, ¿tu entre polvo y polvo fumas?
-Cartones y cartones querido amigo.



:lol!:

Oye bailas?
No
Entonces de acostarnos ni hablamos no?
:lol:

-¿Bailas?

-No

-¿Y eso?

-"Eso" es mi amiga y tampoco baila

-Doctor tengo un dolor muy extraño aqui en la zona lumbar que me tiene bastante preocupado.
Despues de reconocerlo, el doctor le dice:
-No se preocupe su dolencia es una enfermedad bastante comun y no tiene la mayor importancia. Nosotros la llamamos "Piedra de Africa".
-Pero doctor, si yo nunca he estado en Africa.
-Yo tampoco he estado en Canarias y fijese el "platano" que tengo.

una madre le dice a su hija: ¡anoche tu marido llego tan borracho a casa que se equivoco de cama y se acosto conmigo y encima me pego cuatro polvos!
y le hija le dice: pero mama ¿y no le dijiste nada?
ya sabes que con tu marido no me hablo.

Mama, te tengo que decir que estoy embarazada.
¿ pero hija no tomaste medidas?
si mama 20 de largo y 5 de diametro

Dos amigas que se encuentran y le dice una a la otra. Uy cuanto tiempo sin verte. Que has echo estos días? Me he hecho una operación de cirujía estetica para quitarme unos años, contesta la otra.

Pues yo no te noto nada, te veo igual que siempre.
Es que con esto de la crisis y el poco dinero que tenía sólo me han podido quitar dos semanas.

:lol: :lol: Es malo pero con una copilla de mas te partes 8) 8)

Entra Patxi en una tienda de deportes. El tío entra totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas y el pibe en bolas le da sólo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: "¡Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!" :lol: :lol:

Riinnngggg...........

- Aquí la carnicería, dígame.

- Buenos días. ¿Tiene usted cabeza de jabalí, lomo de buey, manos de cerdo y rabo de toro?

- Sí, tengo de todo.

- Pues tiene que ser usted feísimo.


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- Quillooooo, míaaaaa, una boaaaaa

- Pues que vivan los novios

-Un psicologo hace una entrevista de admision para un empleo.

Y entra el primer candidato:
_A ver, cuenteme hasta diez por favor. Dice el psicologo...
_10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1.
_¿Que forma es esa de contar?
_Perdone, es que estoy acostumbrado a contar asi por mi anterior empleo. Trabajaba en la NASA.

Entra el segundo candidato:
_Cuente usted hasta diez.
_1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2.
_Pero... ¿Por que cuenta asi?
_Por costumbre, es que antes era cartero, y ya sabe usted, primero los impares de una calle y luego los pares.

El psicologo ya un poco nervioso hace pasar al tercer candidato:
_Primero antes que nada, ¿cual era su anterior empleo?
_Pues era funcionario.
_Ah bueno, en ese caso, ¿no tendra usted problema en contar hasta diez?
_Eso esta hecho; 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, sota, caballo y rey.

:aplaudir: :aplaudir: :aplaudir: :aplaudir: :aplaudir: :aplaudir: :aplaudir:

muy bueno
:x

¿Que hacen 300 pares de testículos en la copa de un árbol?

Una sombra de CO*ONES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Saludos

-Capitán, capitán... ¡¡que vienen los indios!!

-Y ¿cómo vienen? ¿en son de paz o en son de guerra?

-Hombre, pues más bien parece que vienen en son de cachondeo... ¡¡porque vienen todos pintados!!

HACIENDA
 
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. 

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
 
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable. 

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
 
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.  Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector. 

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
 
- Déjame contarte una historia -dice la señora
 
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
       
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
      
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
       
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
 
El hombre protestó:

 - Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

 - Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.


 

muy bueno "eddy" :aplaudir: :campeon:

:lol: :lol: :lol: Que buenos sois joios :lol: :lol: :lol:

Un saludo,tisana :star:

Un sujeto está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :
-Le voy a realizar un test final para su admisión.
-Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
-Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
-Un auto, dice el candidato.
-Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
-¿Y cómo lo voy a saber ?
-Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
-Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un faro viniendo en su dirección, ¿qué es ?
-Una moto, dice el candidato.
-Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
-Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
-Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
-En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo faro pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
-Una bicicleta.
-Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
-No sé !!.
-Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
-Aunque haya sido eliminado me ha parecidó muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde:
-¡Claro que puede!
-Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
-Esta claro!, dice el psicólogo - es una puta.
-Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Muy bueno, Senura

Saludos.

jajaja buenisimo senura!!

En clase de Medicina, pregunta el profesor:
- ¿ Quién puede decirme, qué organo del cuerpo humano puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y chica un tanto timida, levanta la mano y contesta:
- el pene
y el profesor contesta:
- No, ........ Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.