dice que se celebraba un concurso internacional de vigilantes de seguridad de toda europa para ver que nacion tenia los vigilantes mas competentes y la prueba trataba de soltar un conejo en un area forestal y una pareja de vigilantes con walkis y todo eso tenian que localizarlo en el menor tiempo posible aya que van dos vigilantes franceses sueltan el conejo le dan un minuto y salen los franchutes a su captura ..a los diez minutos aparecen con el conejo maniatado y todos aplaudiendo oh la la tre bien¡¡¡acto seguido sueltan otro conejo y salen a su busca dos vigilantes ingleses y todavia sorprenden mas lo capturan en 3 minutos dios mio toda la gente hace asta la ola marina llego el turno de los españoles sueltan el conejo y los españoles despues de darle su minuto salen a por el y comienzan a pasar las horas una dos tres cuatro comienza a oscurecer y por el horizonte se divisa a los españoles con un javali maniatado con un ojo hinchado una pata rota los colmillos partidos y todo el lomo cosido a golpes de las defensas el jurado se queda perplejo y toda lagente con cara de romeria pero mas asustados se quedan cuando al llegar a la tribuna el javali exclama:!!!!!!!JURO POR DIOS SEÑORES JUECES QUE SOY UN CONEJO!!!!!!!!!!!! .......compañeros espero que nadie se aya ofendido solo es un chiste y ademas yo tambien soy vigilante español y no me considero ningun animal saludos

Te lo muevo a la sección de humor, que es la mas adecuada

Un saludo

No se porque me da a mi que esa pareja de vigilantes era de la Guardia Civil en el original
Un saludo

claro lo he modificado un poco para adaptarlo al sector pero ¿a que es bueno? te as reido heeeeeee

Ya se que la Guardia Civil actual no tiene nada que ver con la que retratan en "El Lute" o "El crimen de Cuenca", pero a mí estos chistes me hacen muchísima más gracia con la Guardia Civil.

Este es mi favorito:

Citación :

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes loque te digo?

Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

-Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones ,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?

- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí......

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mier**!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy complicados.

- ¡Pues vaya mier** de científicos, hala, a vuestra p... casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.

La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla

-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la momia ha cantado.

http://elguanche.net/Ficheros/laguardiacivilylamomia.htm

de verdad que me tengo que rendir es muy bueno pero aunque me cueste te lo voy a superar de aqui a unos dias

Un vigilante dda el alto a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:
¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro :affraid:

dice que detienen los americanos a un sospechoso del asesinato de kenedy,lo torturan repetidas veces y nada no cantaba,asi que los americanos llaman a varios cuerpos de seguridad e inteligencia de todo el mundo, y nada seguia sin cantar incluso llegaban a pensar que era mudo pero los medicos lo desmienten,y dicen los de la cia ,-me an dicho que en españa hay un cuerpo especial que se llama guardia civil y que tienen una mala-leche importante,pues vamos a llamarlos,y estan en el aeropuerto de wasintong esperando asta que llega el avion,se bajan dos guardia civiles con tricornio capa y bigote ,los americanos intentan darles la mano y saludarlos pero ellos no hacen ni caso y sin mediar palabra solo dicen DONDE ESTA EL TIO,los americanos con una cara de asombro impresionante los llevan al cuarto donde este se allaba encerrado y entran,dice la guardia civil DEJARNOS SOLOS CON EL,y pasan 2 horas dentro .se abre la puerta y salen con el individuo arrastrado por los pelos y dicen YA ESTA A CONFESADO FUE EL.y los americanos le preguntan -¿fuiste tu? y este responde -siiiii fui yooo y si me dan 2 bofetadas mas digo que fui el toro que mato a manolete. BUENO COMPAÑEROS UN SALUDO Y HAY QUEDA ESO ¡¡¡¡¡¡¡SUPERARLO SI PODEIS¡¡¡¡¡¡¡

Va un hombre por la carretera y le para la Guardia Civil:
- Buenas noches, le importaría someterse a un rutinario control de alcoholemia?
- Hombre, señor agente, la verdad es que no, pero es que voy a dar fijo.
-Como está usted tan seguro? Por que sintomas no se le aprecian.
- Pues mire. Yo soy malabarista de un circo y la verdad, hago el espectaculo de echar fuego por la boca, para lo que debo tomar alcohol de 96º. Pero tambien muevo anillas, me subo en el rulo,...vamos un malabarista completo.

A lo que el agente le responde:
- Me ha convencido. Venga continue.
- Espere un momento. Mire yo nunca he podido ir a un circo. No le importaría mostrarme el espectaculo?
- Ningun problema señor agente.

Entonces el señor se dirige a la parte trasera del vehículo coge los bartulos y empieza a subirse a una tabla que rueda encima de un rulo en la que se sujeta con un solo pie, con las manos hace girar unas anillas, mientras hace equillibrios con la nariz sujetando un carretillo.
A todo esto pasa un camionero, abre la ventana y grita:

¡¡¡ Hijos de p... que cada vez lo poneis más dificil!!!!

que bueno merry,lo habia escuchado hace mucho tiempo pero no tan detallado jajajajaja un saludo

Si Merry, ese es bueno pero algo viejecillo

Este tambien es viejecillo pero.... allá va...



Un accidente de coche, un muerto, destrozao el pobre hombre,............. y los guardias haciendo el atestado:

-A ver, cabo, apunte:
El cuerpo, en el asiento; el brazo derecho, sobre el capó; la cabeza, en el pavimento, el...

-Perdone mi sargento, pavimento es con b o con v?

-Bueno... cabo, ponga en el asfalto

-Si mi sargento, y asfalto es con h o sin h?

El sargento que se lo piensa y al final le pega una patada a la cabeza y dice:

-La cabeza, en la cuneta...
:silent: :silent: :silent: :joker: :joker: :joker:

pakidu no consiento que nadie cuente un chiste mejor que el mio por eso ay va ese............................................................................................................dice que estan de servicio tres vigilantes varones,y de repente uno se desmalla y pierde el conocimiento,y le dice un vigilante al otro,HAZLE TU LOS PRIMEROS AUXILIOS QUE YO VOY A POR UNA AMBULANCIA y en eso quedan,aya que vuelve el que se habia ido a llamar la ambulancia y se encuentra con que el vigilante que se habia quedado haciendo los primeros auxilios estaba violando al vigilante incosciente y le dice ACHO ¿TE ESTAS TIRANDO A JUAN? y este responde Y YO QUE SE,ME HE PUESTO A HACERLE EL BOCABOCA Y ME HE CALENTAO ME CALENTAO Y MIRA.......................

!!!!!Pero que bruto!!!!
te superaré

Para ti Pacual.......

En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso. Le muestra al primer gallego una foto por 5 segundos y luego la esconde.

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.

-Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo gallego, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?

El segundo gallego se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

-¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja.

El entrevistador se enfada y les dice:

-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer gallego, le muestra la foto y le dice:

-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? :?:

Y rápidamente agrega:

-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.

El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: :idea:

-El sospechoso usa lentes de contacto.

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, :affraid:
porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?

-Fue fácil -contesta el gallego-, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder
:joker: :joker: :joker:

pakidu escribió:

Si Merry, ese es bueno pero algo viejecillo

No es viejo ¡es un clásico! :tongue:

jajajaja.ese chiste es muy bueno ,yo ya lo sabia pero en vez de ser gallegos eran catalanes.......

jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa pakidu realmente bueno pero ¿porque gallegos?

Supongo que el origen de los protagonistas varía dependiendo de donde se cuenta, en Cataluña serán gallegos, en Galicia andaluces, en Andalucía vascos, en Euskadi cantabros y en Santander catalanes (o algo así)

bueno.pues sera eso

porque así lo escuché.... :lol: :lol: :lol:
Pascual........ tu turno porfavor :-Q:

bueno pakidu cada vez lo pones mas dificil aver si cuento alguno para estar a la altura..........dice que iba conduciendo un señor todo ebrio por la autovia haciendo eses,osea en zig zag y cuando por fin lo consigue parar la guardia civil le pregunta-¿ES QUE NO VE USTED LAS FLECHAS? y responde el borracho¡¡¡¡¡¡¡JOE FLECHAS,YA NO VEO NI A LOS INDIOS¡¡¡¡¡¡¡

ahí va otro de guardia civil, que no hay que apartarse del tema

LA DIFERENCIA ENTRE UN SOCIALISTA Y UN GUARDIA CIVIL

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un guardia civil en medio del campo y le grita:

- ¿Podría usted ayudarme?
He quedado en verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

- Claro que sí -le contesta el guardia-.
Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste. :arrow:

- ¿Es usted guardia civil, verdad? - pregunta el del globo.

- Sí, señor, lo soy.. ¿cómo lo adivinó? :?:

- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil.

- Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.

- Y usted ¿es socialista? -pregunta el guardia.

- Sí señor. ¿Cómo lo supo? :confused:

- Es muy simple.

Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.

De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme,

salvo que ahora, por alguna extraña razón.... ¡la culpa es mía! :affraid:


:joker: :joker: :joker: :joker:

!!!!!!ostras me se uno de escolta!!!!!!!! luego mas tarde lo cuento ¿vale? que fuerte

vale, te espero....
Yo no puedo escribir mucho....Me estoy arreglando el uniforme para mañana

eso es mentira,no hay trabajo,ademas no tienes el tip jajjaajja

anda pakidu enviame una invitacion a tu msn por favor,para poder escribirte direcctamente y enviarte algunos correos de humor,el mio esta encima de la foto de mel gimson.un saludo

Es verdad... Mira en el foro, vigilantes de seguridad.."encontré trabajo"
A este paso no termino de coserme los bajos

jajajajajajajajajajajaja ¿pero si tu eras de la 77nooo? no me lo creo,a proposito no olvides lo del mesenger cuando termines los bajos

ya te respodí
en un privado
No hay manera de acabarme los bajos. Mañana iré arrastrando los pantoalones :confused:

Pascual... sabes mirar tus mensajes privados??

Este me lo ha pasado un compañero :

Citación :

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conducieno hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80. :porra:
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120. :heart:

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer. :suspect:

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda. :porra:
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea. :silent:
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
hace lo menos 6 semanas. :heart:

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad. :porra:
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo! :no:
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE XXXXXXXXXXXXXXX !!!" :x :x :x :x :x :x :x :x :x :x

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente? :suspect:
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...

muy bueno pakido :farao: :adios:

dos marcianos que llegan a la tierra y lo primero que encuentran es un tricornio, total que dice un mariciano : -esto para que sera?
y el otro responde: nose sera una fuente , un plato, o un arma
de esto que coje el marciano se lo pone en la cabeza y dice : ser nose ni para que sirve ni que sera pero me estan entrando unas ganas de pegarte un par de hostias

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

Había uno bastante antiguo que decía algo así como...

La Guardia Civil, detiene un vehículo y le dice al conductor:
- Venimos observando desde hace un rato su modo de conducción, su velocidad, su respeto a las señales... y le consideramos merecedor del premio al mejor conductor, que va acompañado de un respetable montante económico. ¿Qué piensa hacer con el dinero?
- ¡Uy, que ilusión! Lo primero de todo, sacarme el carnét de conducir.
La mujer, que va a su lado, reacciona rápidamente e intentando arreglar la situación dice:
- No le haga caso, señor agente, que va borracho y no sabe lo que dice.
A lo que la abuela, que iba sentada detrás, y era algo dura de oído añade:
- No, si ya sabía yo que con un coche robado no podíamos llegar muy lejos...

Muy chulos